Разногласия возникают дома, на работе, между друзьями и даже у людей, которые прекрасно ладят друг с другом. Само столкновение разных взглядов не обязательно должно превращаться в громкую перепалку: специалисты рекомендуют обсуждать проблему, говорить о собственных чувствах без обвинений и искать выход, который устроит обе стороны. Разбираемся, какие приёмы помогают вести непростой разговор спокойнее.
Не пытайтесь решить всё на пике эмоций
Иногда лучший способ продолжить неприятный разговор — отложить его на некоторое время. На пике эмоций конструктивный диалог обычно затрудняется, поэтому к обсуждению лучше возвращаться в более уравновешенном состоянии, когда есть время спокойно сформулировать свою позицию и услышать другого человека.
Пауза при этом не должна превращаться в способ навсегда уйти от проблемы. Её задача — снизить накал и продолжить беседу тогда, когда участники смогут сосредоточиться на сути разногласий.
Говорите о ситуации, а не о личности
Фразы вроде «ты всегда такой» или «с тобой невозможно разговаривать» переводят внимание с конкретного поступка на оценку человека. Более конструктивный вариант — назвать действие или обстоятельство, которое вас задело, не приписывая другому мотивов и качеств.
Именно безоценочное описание произошедшего входит в структуру так называемого «я-высказывания». Например, вместо: «Ты никогда меня не слушаешь» — можно сформулировать точнее: «Когда меня перебивают во время разговора, мне трудно объяснить свою мысль».
Освойте «я-высказывания»
Этот приём позволяет рассказать о собственных чувствах и потребностях без прямого обвинения другого человека. Он состоит из четырёхчастной схемы: сначала нужно без оценки обозначить проблему, затем назвать своё переживание, объяснить его причину и сообщить о желаемом варианте развития событий.
На практике конструкция может выглядеть так:
«Когда происходит… я чувствую… потому что для меня важно… поэтому мне хотелось бы…»Подобные формулировки относятся к технологиям бесконфликтного общения.
Допустим: «Когда наши планы меняются в последний момент, я расстраиваюсь, потому что рассчитываю своё время заранее. Мне хотелось бы договариваться об изменениях раньше».
Дайте другому человеку договорить
Разговор трудно назвать диалогом, если его участники лишь ждут возможности возразить. Среди инструментов эффективного общения наряду с «я-высказываниями» есть также активное слушание: не перебивать оппонента, уточнять непонятное и проверять, правильно ли вы поняли его позицию. Это не означает автоматически соглашаться со всеми доводами. Задача — сначала разобраться, что именно хочет сказать другая сторона, а уже после отвечать.
Выясните, из-за чего вы спорите на самом деле
В разгар неприятного разговора легко перейти от одной претензии к другой и вспомнить давние обиды. Чтобы обсуждение не превратилось в перечень всего плохого за последние несколько лет, стоит определить конкретный предмет разногласий.
Лучше проанализировать конфликтную ситуацию и выбрать подходящую стратегию её разрешения. Для этого можно задать себе несколько простых вопросов:
- Что именно меня не устраивает?
- Какого результата я хочу?
- Что важно другому человеку?
- Есть ли вариант, который позволит учесть интересы обоих?
Не стремитесь обязательно победить
Разрешение противоречия — не соревнование, где один непременно должен оказаться правым, а второй проиграть. В числе стратегий поведения в таких ситуациях — уход от столкновения, приспособление, принуждение, компромисс и сотрудничество. Выбор зависит от обстоятельств.
При сотрудничестве стороны рассматривают друг друга не как противников, а как участников совместного поиска выхода. Компромисс предполагает взаимные уступки, а сотрудничество — попытку найти решение, которое учитывает значимые интересы всех участников конфликта. Поэтому иногда полезнее не доказывать свою правоту до последнего, а спросить: «Что мы можем сделать, чтобы эта проблема больше не повторялась?»
Формулируйте договорённости конкретно
Финал разговора «ну ладно, разберёмся» оставляет слишком много пространства для нового недопонимания. Лучше проговорить, о чём удалось договориться и что каждый готов предпринять.
Например, вместо общего «будем больше помогать друг другу» полезнее решить, кто и за что отвечает. Чем яснее итог беседы, тем меньше вероятность, что один участник поймёт его совершенно иначе, чем второй.
Если договориться не получается, можно привлечь посредника.
Иногда разговор снова и снова заходит в тупик. В подобных случаях одним из способов урегулирования может стать медиация — участие нейтрального специалиста, который помогает сторонам вести переговоры и искать приемлемое решение.
В повседневной ситуации посредником необязательно должен становиться профессионал, однако важно, чтобы человек не был заинтересован в победе одной из сторон и помогал обсуждать проблему, а не усиливал противостояние.
Главное — не избегать любых разногласий
Полностью исключить столкновение разных взглядов из жизни невозможно. Конфликты — это естественная часть общения, но такими ситуациями можно управлять.
Поэтому полезнее учиться не никогда не спорить, а выражать несогласие без оскорблений, слышать чужую позицию и переключаться с поиска виноватого на поиск выхода. Такой навык пригодится и дома, и среди друзей, и в рабочем коллективе.
